「天下無不是的父母」,別再被情緒綁架

「天下無不是的父母」,別再被情緒綁架

專欄作家/鄭廣騏

情緒綁架

  心理學家蘇珊.佛沃博士曾提出有名的母愛創傷現象,人們不會去質疑父母對於孩子的愛,或如古諺所云:「天下無不是的父母」,但事實真是如此嗎?好似很多手養的父母鳥,不會照顧幼鳥一樣,父母有時還是會犯錯,進而造成親子關係裂隙,對此蘇珊博士稱之為母愛創傷現像。

慢性創傷的來源

  孩子通常不會懷疑父母對自己的愛,傳統孝順的教條之下,只能全盤接受,並相信必須保護父母親,即便清楚父母的所作所為正在傷害自己?並一直不停在追求父母的認可?但任何一對父母皆不可能完美,也會出錯,馬雲說:「在爬到7000尺高之前,與父親對於創業的爭論,四十年來沒有一致過。」但父親對其看法經時間驗證是錯了,反而限制孩子的發展。或者對話間不經意的情緒勒索,延伸成摻雜交換、回報、面子的親子關係傷害,曾有網友提到對於父母印象最深的一句話:「你現在是住我的房子 看我買的電視,還有人要唸你的時候,你反要心存感激。」如此話語著實讓聽者感覺受傷害、甚至想離家出走。[註1]

主動避免「情緒勒索」,長期反而能維護親子間的愛

  所以,所有人都可能是情緒勒索者或接受者,或者兩個都是!為避免造成、或接受情緒勒索,要懂得聆聽自己的聲音、體會自己的感受,要勇敢切斷已經傷害、腐蝕你的關係。蘇珊.佛沃建議透過謊言與真相的辨認練習,讓妳認清引發罪惡感的話語,並將之分為「這就是妳對我做的事」四步驟,下文以台灣社會中最不陌生、也常見的故事為例子:

  父母:「你到現在還想嫁給那個窮光蛋,你會痛苦一輩子。」

  相信不少人順從了父母,因此痛苦的結束姻緣,蘇珊博士建議,在做決定前,可以主動嘗試以下步驟[註2]

1、釐清痛苦的源頭:

  首先要確定自己的立場、及界線,找到理由證明自己的堅持是對的,是否真的只能考慮存款,也許對像有高學歷,具堅毅、實幹的性格,或是擁有實事求是的人生態度,再來,相信另一半,也相信自己,自我診斷是否確實如此?並將以上條列整理出來。」

2、以非防禦性溝通回應批評:

  下次遇到批評時,不需為批評找理由,以先前條列出之想法,做建設性說明,不用道歉、強做解釋、或低姿態懇求,只需精準到位地說出你的理由、及立場:例如: 一、我們真的對彼此非常了解,二、他努力半工半讀完成學業的踏實精神,三、師長都很器重他、相信入職場後也會一帆風順、等等,才是溝通的重點。

3、寫出立場聲明:

  基於以上述理由,直接、主動的表達立場:「慎重思考過,基於上述理由,希望你們能支持我的決定。」

4、對父母親說不……:

  最後,要有說「不」勇氣,如果見面時易受情緒影響,可以選擇採用電話聯繫,面對父母可能會說出的話,要事前有所準備,並練習可能的反應。但這次的重點在於堅定立場,以免被捲入替自我行為辯解及解釋的迴圈,此外,也要避免自我批判。例如:請不要再跟我討論結婚對象的話題,我已充分思考過也已與您說明過理由,如果一直提起這件事,我只能停止對話。而「對母親說不」並非就是不孝順,因愛不是自然生成的,而是慢慢建造出來的。並不是依照指示就是孝順,古書24孝中寫道: 愚孝非孝。一昧順從反是縱容情緒勒索造成家庭傷害,透過互相面對、與理解,將一步一步地引導重拾自我,與父母親重新建立愛,愛讓人柔軟,進而修補關係。

利用正向溝通,改變觀點,才易達成默契

  美國心理諮商學家薩提爾女士(Virginia Satir)將自身的內在狀態稱為「觀點」,而「觀點」改變了,「感受」和「期待」也跟著改變。以下面這個情緒勒索案例來看,媽媽說:「我把這輩子希望都放你身上。你怎麼忍心讓我失望?」相信聽到的孩子也會感到失落及失望,但如果媽媽能夠以正向的觀點來表達這件事:「這次我已看到你的努力,我相信你能達成大家的希望。」接收訊息的孩子感受會大不同,如此也才能跳脫框架、提高親子互動品質、達到更佳的正向激勵、與期望,反過來,孩子與父母溝通亦應秉持這個原則,才能少點爭吵、提早建立共識,進而增進永續親子關係。 [註3]

[註1] 引用自 女人迷FB社團(2019年4月),「最想離家出走的一句話」留言,女人迷FB社團網址https://www.facebook.com/womany.net

[註2] 引用自 周慕姿(2017)。情緒勒索:那些在伴侶、親子、職場間,最讓人窒息的相處。台北市:寶瓶文化。

[註3] 引用自 林沈明瑩(1998)。薩提爾的家族治療模式 Tht Satir Model — Family Therapy and Beyond。新北市:張老師文化