情緒勒索有多恐怖?別讓情緒綁架你!

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專欄作家/溫

情緒是一種外顯的語言表達,良好的運用可以幫助我們更了解自己與對方的想法,進而達到舒緩內心的目的。然而,在日常生活中,卻經常會發生讓人不知所措的情形,例如:有人「要求你」必須變得更好;有人試圖「控制你」順從他們的意見;有人甚至「剝奪你」對情感的需求,威脅要離開你。

這些事例通常出現在周遭親近的人之間,正因為你們有某種「親密連結」,某方才能藉由情緒的施壓、誘導,造成對方負面的心理壓力,企圖使對方配合、取代對方原本可以有的選擇,並以此達到他們不被滿足的期待。因此,無論你是施壓者,或是被施壓者,都應該了解情緒勒索如何影響你的人生。

1. 在乎彼此感受與需求

面對在乎的人,我們不會因為對方產生負面情緒,便脫離與他的親密關係,因為你更重視這個人過往與你建立的情感、你們共同歷經過的事;同樣地,若你是情緒控制較不穩當的一方,你是否能在表現負面情緒之前,認識到自己的行為並非出自對方的過錯,而只是彼此對選擇的期待不同而已?或其實原有更好的溝通方式,只是你習慣了以有意識或無意識的勒索輕易達到需求?

若雙方皆認同這段關係的長久存續,重視對方想法,如此基本的體貼與退讓,是關係中不可或缺的要素。沒有人能夠將情緒與情感完全分離,然而,你可以從情感中建立情緒分河,分辨這種負面情緒被消化,或不被消化,你們的情感有無受到損傷?

2. 控制「自己」而非「對方」的情緒

許多時候,生活的困境、他人的期待,甚至於自我批判及焦慮,皆可能使你情緒失控,進而認為對方應該「為你做點什麼」。事實上,再親近的人,都無須對你的負面情緒「負責任」,時間久了,彼此相互拉扯,只會促成彈性疲乏,雙雙感到沉重而無法繼續走下去。

因此,在情緒逐漸崩潰時,我們可以試著理解對方對選擇的考量、明白他為什麼這麼做或這麼想。學習不控制對方「應該怎麼做」,而是修正自身心態。這並不意味著你就必須放棄自己所堅持的想法,而是接受對方不一定要按照你的想法去做。

3. 別讓情緒影響你的獨立性

若你正在承受著對方拋出的負面情緒,而不曉得怎麼擺脫這樣的迴圈,請記得,即便對方的情緒很有感染力、足以影響你的判斷與決定,也不要因此扭曲自己的原意。如果你發現自己正逐漸受對方掌控,暫緩一下,離開當下讓你產生挫敗感的環境,深思「順從」真的會為你永遠解決眼前問題嗎?會不會讓他習慣這種處理方式,因而屢屢向你施壓,讓你逃不出他的情緒控制?

認清自己的處境,是「妥協」還是「共識」,如果這段關係必須使你為了對方需求而作出扭曲,那麼,你也要選擇與對方做有效溝通、或是離開。

4. 如何回應他人的情緒垃圾

除了接受與拒絕外,某部分人還會以只傾聽、不參與,作為最中庸且不至於傷害彼此關係的處理方式,試圖將對方的情緒與彼此的關係區隔開來。然而,時日拉長,過度接收負面情緒仍然對你的身心產生傷害,間接影響到你的思想行為。

因此,即使你極度想衝上前告訴對方「拜託放過我!」我們還是必須接受,若要從根本解決問題,就得要有一方充當理性的溝通者。這時候,你可以調整心態,明白對方正處於軟弱、無能的狀態,他比你「更害怕失去這段關係而凸顯自身的自卑與不堪」,如此,便能緩和內心的不滿,亦能保持理智和對方溝通彼此的需求。