遇到媽寶怎麼辦?專家教你如何遠離媽寶!

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專欄作家/Abby 陳盈蓓

同事A:你跟新來的那個小傑講過話嗎?雖然這樣講不是很好啦,但…他總給我有種…..媽寶的感覺…..
同事B:你說上禮拜剛進公司的那個小傑?還沒有碰到面阿怎麼突然這樣說?
同事A:沒有阿就這幾天他都壓線打卡,他是新人理當要多注意自己的出勤狀況,所以主任就提醒小傑希望他可以提早10分鐘來公司,沒想到小傑居然回答: 對不起,今天我媽準備早餐給我所以太晚叫我起床了,又剛好她開車載我來上班的路上又遇到塞車,我回家叫她明天早點叫我起床……

何謂媽寶:

媽寶是近幾年興起的新詞彙,所謂媽寶的定義便是不論事情嚴重性或大或小,凡事皆需經過媽媽同意或決策的成年人,世界以媽媽的意見為思想中心開口閉口都是我媽說,如同還沒滿周歲的小寶寶需要母親隨時在側,又被戲稱作“巨嬰”,美言為孝順尊重長輩意見,實則欠缺現今社會最重視的獨立思考能力而將責任推往父母身上決定的人,小至日常生活打理能力(如同上述新進同事小傑的例子),大至被父母左右婚姻這樣的終身大事。

其實拿父母當擋箭牌的做法並非出社會後才出現,在學生時期拿父母當藉口來解決的情況也是常常發生,但既然已經超過民法規範的20歲成為完全行為能力人就該為自己負責任,尤其當背景轉換到職場上可就讓人相當頭疼,而在職場上最害怕的莫過於需要與這類的人共事,類似的新聞更是層出不窮,著實讓人噴飯,最近便有一則新聞

新竹縣政府有位年近40歲的新進約聘員工,不僅每天上下班都由70歲的母親接送不說,工作前期有將近一個禮拜的時間甚至還要媽媽在旁陪班,其工作內容僅為簡單的資料建檔作業卻仍常常出紕漏,需要其他同事幫忙善後擦屁股,該母甚至特地聯絡其上司要求減少兒子的工作量,只因每天工作結束回家後兒子總是累的倒頭就睡,還因此常常由媽媽代為請假……

但並非所有將父母當作藉口的行為都會被視為媽寶,若今天公司有場聚會規定職員需全數出席,但今天實在太疲憊想直接回家休息,便用今天晚餐已跟媽媽約好要全家人一同用餐於是不克前往,畢竟就算是上司也不好拒絕已先跟長輩約定好的飯局,這背後的意圖單純是拿父母當做不想參加聚會的推辭,而非是真的需要經過父母允許才能參加,畢竟職場也是需要一定的社交能力才能維持良好的同僚關係,所以在職場上最好的話也是得盡量避免用這招,免得讓同事覺得這人不合群之後聚會也就會漸漸地不找你了,而演變成逐漸被同事孤立的邊緣人。

媽寶特徵:

先來看到第一種最常見的媽寶起手式:我媽說不行,我媽要我早點回家,不然她會擔心,我先問我媽……

由以上幾句可以看得出來,最容易分辨的部分就是開口閉口我媽說,對話中三句不離媽媽,老是把媽媽掛在嘴邊,做任何決定的時候都需要經過媽媽同意,跟我們上一段提到的沒有基本的決策能力相呼應。

而小編身邊就曾遇過這樣凡事都以媽媽為主軸而被控制社交生活的朋友,雖然已經是23歲的男生卻有晚上10點之前就得回家的門禁,若在時限到之前還沒回家,朋友的媽媽就會開始一連串的奪命連環call追問兒子的行蹤,甚至曾發生過朋友原本跟母親約定7點左右回家,但因為當天跟女朋友約會所以沒在預定的時間回家吃晚餐,即使朋友已事先跟媽媽告知延遲的事情,沒想到回到家後面對的竟是母親竟因為兒子的晚回家賭氣,一直到兒子返家才肯一起用餐……比起對兒子的寵溺控制,媽媽更像是在情緒勒索而互相牽制著彼此的一舉一動。

第二種則是毫無自我打理生存的能力:衣服媽媽洗、內褲媽媽買、起床媽媽叫、上班上學媽媽載、請假媽媽處理,遑論生活當中的大小事都由媽媽一手包辦,可能活到27、28歲還沒洗過家裡的碗筷、沒折過家人的衣服甚至連洗衣機的使用方法都不知道,而這樣的人居然也在小編的親戚中出現。

小編的舅媽是位重度控制狂,習慣任何大小事都能在她的掌握之中,接送表姊表弟上下學、控管休閒及交友圈是基本之外,家中沒有電視可看,電腦也只有在舅媽的允許之下才能使用,從來沒有參加過任何舅媽認為對未來沒有幫助的社交活動,還因為舅媽屬高學歷的知識分子,國小開始、高中的學業直到大學的科系都由舅媽一手包辦,所謂的一手包辦除了絕不補習、全程親自教導課業,還親自做習題以便核對子女的作業是否正確,每天都必須依照舅媽擬定好的學習計畫行程讀書,從早上幾點幾分起床、幾點讀哪個科目、幾點幾分休息吃飯、讀書時間的長短、休息時間多少都規劃的非常詳細,而在舅媽的”悉心照料”之下,表姊表弟在學業方面無庸置疑的是人生勝利組,但也因為如此的照顧導致表姊弟失去自我打理的能力。

平時關係不是太好,但記得有次因為舅媽有事無法在家監督子女的學習狀況,便讓表姊弟跟小編還有小編的姐姐四個人一起到圖書館讀書,但奇怪的是當天表姊帶了三個大袋子到圖書館,裡面少說有10幾本書,就算不吃飯不休息待在圖書館讀整天的書也不可能全部消化,一問之下才知道,因為舅媽昨天沒空製作學習計畫導致她無法自行決定讀的科目,索性把全部的課本連同參考書帶出門……作為學生做基本的當然就是讀書,身為高材生理當有自已的一套讀書方法,甚至活到高中生的歲數了,卻還沒辦法拿定自己要讀書的科目著實誇張,但表姊弟從小就在如此的環境下生長早已習慣,對於他們來說,開明自由的親子關係才是他們不能理解的模式……

媽寶成因:

那為什麼逐漸有越來越多媽寶產生的趨勢呢?首先全球少子化絕對是最主要的原因,以前學生時期同學之間聊天為了想更瞭解彼此,不免俗的一定會問到是否有哥哥姐姐的問題,有的人不用確認一看就知道是家中的獨生子女,有的人則是看起來就是上有哥哥姐姐下有弟妹,或是有人看來就是家中的老么,那大家都是從哪些部分分辨出來的呢?

物以稀為貴,同樣的道理套用到孩子身上也是相同的,若是獨生子女,一定是在充滿愛的環境下長大,因為只有唯一的一個孩子所以想把最好的都給他,本應該也是人見人愛的的孩子,父母一定會想盡辦法給予他想要的一切滿足他的需求,撇除生長環境本就富裕孩子之外,一來除了物質上的滿足吃好穿好用好,二來便是在於情緒上的縱容,因為沒有手足讓他在生長過程中學習如何跟他人有良好的互動,包括互相分享、禮讓及對他人的基本尊重,獨生子女較容易事情不順意就對身邊的人發脾氣,要是父母一不順他的意就會哭鬧來表達自己的不滿,而父母心中雖知道順著孩子的意不對,但又不想孩子有不好的情緒,因此對於孩子的要求都全盤接收,久了孩子就食髓知味成了慣性,知道怎麼樣的方法能夠得到自己的需求,而在如此的環境中長大到了學校需要跟同齡孩子互動時,問題自然而然就會顯現出來,而媽寶就是過度溺愛下的產物。

遇到媽寶可能會面臨什麼樣的難題?

除了職場害怕遇到媽寶之外,在情感、婚姻當中更是遇到一次就足夠慘一輩子了,延續上述對媽寶定義的了解我們可以清楚知道,對於媽寶來說媽媽的話是宗旨,就是唯一正解,也許有人會想說孝順是好事,而且孝順是許多人在選擇結婚對象是的必要條件,但凡事都不可太過頭,而媽寶就是太過頭甚至失去自我的最佳範例:

準媳婦最擔心的莫過於婆媳問題,如果跟婆婆處不來偏偏老公還是媽寶的話,老公也只能當夾心餅乾聽著兩邊訴苦,卻無法解決問題或是對雙方的關係從中做協調共識,更可怕的是只想息事寧人的解決方法,不論太太跟媽媽是因為什麼事情而起爭執,都只會偏向母親那方要太太別跟長輩計較、自己多忍耐就是了,甚至說媽媽做甚麼都是為了我們好….這樣的消極態度,選擇裝作什麼也不知道讓太太跟母親的尷尬關係繼續僵持,著實令人失望;除了擔心日常習慣、生活作息、各方面價值觀不同,或是養育子女的方式之外,可能還要提防某些佔有慾強的婆婆的偏激想法,認為媳婦會威脅到媽媽在兒子心中地位的存在的情況發生,這樣就算是再溫柔婉約的媳婦也會承受不住的。

而有趣的是,只要在網路上一搜尋關鍵字,清一色出現的都是媽寶男,為何沒有媽寶女的存在呢?其實亞洲國家重男輕女的觀念依舊根深蒂固,女孩子就是得要學會做家事、煮飯、做個體貼的人才有資格當未來那個誰的賢內助,雖然現在的社會提倡男女平等,希望做到男女平權的狀態,但保有重男輕女概念的長輩們還健在的日子一時半刻說改就改是不可能的,慶幸的是,現今許多男性都會主動與自己的太太共同分擔家事,也有更多的例子甚至是角色對調成了家庭主夫,一再的顯示出現代社會與過往價值觀之間的差距。

遇到媽寶可能會面臨什麼樣的難題?

今天先以感情面向來說,以即將要結為連理的未婚夫婦作為假設,即使女方在婚前已經明ㅡ白,未來要與如此性格的人共度下半餘生,而依舊不願放棄這段感情的情況下,要如何在這個凡事以婆婆為首的家庭中安然地度過生活呢?首先必須認清一點,媽寶最在意的就是母親,主要任務就得先跟婆婆打好關係,了解婆婆作為母親愛子心切的心理,擔心他穿不暖、吃不飽、擔心他睡過頭、沒吃早餐急著出門而在上班路上遇到危險….等等一般父母會有的憂慮,只是與普通父母相較來說,這些擔憂被放大好幾十倍的進行著,甚至讓人不禁懷疑,真的必要擔憂到這樣的程度嗎?

可俗話說知己知彼,百戰百勝,如果不能理解媽媽的心態,那就試著以這樣的出發點來看:媳婦在某程度上跟婆婆達到相同的共識-同樣都是愛著媽寶男,希望他不要受傷能夠一直健康快樂,其實雙方都抱持著呵護疼愛媽寶男的心態,差別只在於愛護程度的多寡,了解對方的立場跟顧慮這點就算跨出任務的第一步了;接下來就是觀察老公原生家庭的相處模式,為什麼婆婆的生活重心完全專注在老公身上?是因為婆婆沒有屬於自己的生活圈或是娛樂消遣?還是因為公公已經不在了所以家裡只剩下寶貝兒子可以陪伴她?如同上一段提到的,因為婆婆的重心都在兒子身上,所以媳婦的出現讓婆婆感受到地位的威脅,其實老人很多時候就像小孩子一樣,需要尋求關愛跟注意,如果我們能夠理解婆婆孤單怕被遺棄的心情,似乎就能從這段三角關係當中找到平衡。

第二點再以職場面向來看,同事存在的意義就是多個人共同處理上司交代的事項,而根據職務不同負責不同區域的事務,其實工作常常已經忙到焦頭爛額,卻還要想盡辦法對付職場上的各種險惡生態,撇除勾心鬥角不說,最累人的莫過於自己都顧及不暇還要幫別人擦屁股,明明自己的份內工作早早就在時限之內完成,卻因為豬隊友的不給力只好一起被上司罵到臭頭…….甚至明明參加同一場會議,又有同事詢問剛才會議的結論是甚麼…….,明明領著相同的薪水,為何我還要當拖油瓶的小老師幫忙解題瞻前顧後,不平衡的心裡跟不滿的情緒就會逐漸增加,但職場上不可能跟主管打小報告嚷嚷著要上司替你主持公道…..,這時我們就得轉換自己的心態並且趁勢讓主管看見自己的優勢!

怎麼說呢?其實職場上的媽寶需要的非常簡單,第一因為他本身毫無執行決策能力,我們只需要分派好的範圍跟內容並明確的傳達給媽寶讓他去執行,直截了當的說明他需要做的事情有哪些,不要把他當作同事,而試著把他當成剛進公司的新人看待,新人正是因為處處不懂所以需要老鳥指導,一旦有了假設成新人的心理來看待,就不會那麼令人惱怒;第二點,當我們在分派工作給媽寶的時候,看在主管眼裡會認為你不但可以處理自己手頭上的工作,同時還能照顧到其他同事甚至有能力領導工作進度,也許在下次有升遷機會時、月底的考績甚至會有加薪的可能了!當然事情的結果還是取決於主管,現在也有許多主管只在意最後結果,選擇睜一隻眼閉一隻眼無視下屬之間的工作情況,但當自己領導整個工作分配的時候也能照著自己想要的方向進行,讓別人聽命於你也無非是壞事,這樣一來事情不僅有適當的處理也能顧全大局,所謂的轉換心態處理之後,事情的結果往往也會不同。

明知這樣的寵溺對孩子毫無幫助,卻仍無法放寬心學習放手,畢竟自己無法一輩子陪伴在身邊,該讓子女體驗外面的世界學會自我成長,種甚麼因得甚麼果,在今年討論度非常高的韓劇:雖然是精神病但沒關係的劇情當中,身為暗黑童話故事作家的女主角高文英出了一本叫做:手、琵琶魚的繪圖本,故事中的母親用盡心力的滿足孩子所有需求,而孩子也在母親的寵溺之下長大成人,而母親也漸漸老去需要暫時休息了,便希望孩子餵自己吃口飯,可孩子說他不會,因為他從沒自己吃過飯所以沒有手,母親這才意識到自己用愛灌溉長大的孩子無法給予自己任何回報,不過是個失敗又毫無用處的作品……

如同故事結局的走向,父母在年紀大之後也要自行承擔養出媽寶的後果,因為是媽寶所以沒有自理能力,年邁的父母要媽寶照顧自己幾乎是不可能,因為從沒學習自我管理更不用說去照顧別人,甚至有很大的機率會演變成啃老族,一輩子仰賴著父母親生活,看完本篇之後,若未來有機會或正在擔任父母角色的人,可要好好檢視自己養育孩子的方式,可別讓自己的孩子成了人人避之唯恐不及的媽寶,而正遇到媽寶問題而無法擺脫的人,也可以參考文章內的建議方式轉換自己的立場跟心態試試看吧!