孩子一定是夫妻關係的潤滑劑嗎?五個你不該貿然生孩子的情況

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專欄作家/ 鄧小美

「生了孩子就好了。」 「當了父母就不一樣了。」

「他好像有外遇,我是不是應該生個孩子?」

「他想要分手,如果我懷孕就好了……」

「婆婆對我態度好差,如果我有孩子就好了……」

孩子不是萬靈丹

似乎有些人對懷孕生子這件事情有一個迷思:那就是有了孩子之後一切都會好起來。
不負責任的丈夫會浪子回頭,苛刻的婆家人會變得和善可親,令人絕望的現實會開始出現美好的光暈……似乎所有生活上的不如意,只需要一個孩子就能通通解決。
甚至還有一種理論,叫做「孩子帶財」。意思就是說孩子投胎前會準備好自己的生活費,所以即使是貧窮的父母也不需要擔心自己養不活小孩,因為小孩來了,財運自然就會來了。

姊妹們,請大家把腦子拿出來,並且停止相信這些從遠古開始流傳的勸生理論。

在邁入2022年的今天,我們要更理智的看待生育小孩這件事情。生小孩的確會給生活帶來很大的改變,但如果沒有意外,應該都是不會太令人愉悅的改變。孩子一定是夫妻關係的潤滑劑嗎?

我們先來看看,如果要擁有一個孩子,身為母親的你們會面對什麼:

身材走樣

是的,大家會面臨的第一個改變就是身材走樣。怎麼走樣不用我多說,最可怕的是妊娠紋以及產後鬆弛的肚皮。即使你瘦下來了,肚皮上的鬆垮還是遮掩不住。本來是想要吸引丈夫,結果身材走樣、肚皮鬆弛,這豈不是更給了丈夫對你不理不采的理由嗎?

健康受損

各種懷孕反應、妊娠不適,甚至因為生育而引發的疾病所在多有。還有的人上了產台再也下不來,筆者沒有誇張,生孩子真的是一腳踏進鬼門關。而在生命跟健康都受到威脅的情況之下,我相信大多數人顧不了愛情。

社會偏見

是的,很不幸,當你決定承受一切風險,成為一個偉大的母親時,你接著面臨的是整個社會的敵意。因為小孩跑去當全職媽媽,最後累到肝臟流膿還只能換來一句:你每天在家到底都在累什麼? 大眾運輸工具上,你因為妊娠不適坐在博愛座,會有人說你仗肚作妖;如果你帶著小孩,有些餐廳甚至不允許你們進入;如果你們一起出現在公共場合,小孩稍微不受控制,你可能接下來就要上臉書或者dcard。 所有人會自動的幫你檢視你是不是一個稱職的媽媽,你的小孩是不是太乖/太壞/太肥/太瘦/太吵/太安靜……

收入降低

職場上,知道你懷孕,會有同事擔心要承擔你請產假育嬰假時多出來的工作;如果你不幸剛剛入職,你很可能過不了試用期;如果你工作穩定,升職機會很可能離你遠去。因為在小孩還需要照顧時,你默認會無法勝任職場工作。 並且如果你跑去當全職媽媽,並且無奈的必須要跟老公伸手要錢時,得祈禱你老公不是那種給點小錢就以為自己是大爺的貨色。 並且當你在這個家庭失去話語權的時候,憑什麼又覺得夫妻之間的感情會更融洽?你連自立都做不到,還沒生孩子對方就跟你感情不好(所以才會需要「潤滑劑」對嗎?),等生了孩子以後,你又憑什麼覺得對方要更珍視你、更寵愛你? 當然,也有一種狀況是:因為在家中話語權的消失,身為妻子只好無限的忍耐,於是家中氣氛自然就和諧了,看上去夫妻關係好像就變好了……可是從委屈變得更委屈,難道是姊妹們所想要追求的結果?

朋友消失

當然這點不能怪罪朋友,畢竟你成為一個母親以後,比誰都忙碌。而且很可能是一天二十四小時的忙碌。不管是多大的小孩,總有各種各樣的事情要處理。並且都是瑣碎麻煩耗時間還低成就感。 職業生涯跟收入有關,而社交人際通常跟幸福感有關,社交幾乎斷絕的人,很快就會被孤獨感逼瘋。許多產前/產後憂鬱症是怎麼來的?當然就是因為勞累的育兒生活以及無法排遣心中鬱悶而來。本來跟丈夫感情就不怎樣,現在加上帶小孩的勞累,又加上沒有人可以跟你打屁聊天壓馬路,其中承受的壓力真的可想而知。

愛情消失

一旦有小孩,夫妻倆人的愛情就會受到強烈的衝擊。畢竟兩人會變得很忙、很累,沒有時間去約會、去經營感情。並且會因為育兒分工的問題出現各種摩擦。摩擦增加,但溫情時刻減少,甚至恩愛都沒有時間,久而久之,婚姻的甜蜜感也會漸漸消失。 當然以上都是平均現象,並且這種情感的耗損在生活走上正軌之後會開始好轉。並且夫妻之間因為共「患難」從而對彼此有更深厚的信賴感。 但是在好轉之前,如果你們的感情不夠深厚,很可能會導致婚姻直接破裂。

由這一點就可以知道,生孩子不見得會是婚姻的潤滑劑

自然,也會有那種配合特別好,然後一切都很順利的夫妻。可是既然是指望小孩生出來當「潤滑劑」,那自然也就不會有配合特別默契的情況出現了,對嗎?
 

如果你正面臨以下幾個情況,請不要貿然的生小孩。

狀況一:和另一半的感情不穩定

不要以為有了小孩,你們的家庭就會得到昇華。

事實上,有了小孩以後,突如其來的育兒壓力可能只會讓你們岌岌可危的婚姻雪上加霜。本來還能經營的感情,在有了小孩以後,某方或者雙方開始考慮離婚。

單親育兒絕對是一把血汗,但偽單親育兒除了血汗之外還可能必須承受龐大的精神壓力。伴侶無法幫忙就算了,還會有一堆人對你指手畫腳。不但檢討你該怎麼帶小孩,還要順便檢討你該怎麼挽回老公的心。相信我,光是照顧孩子就能耗掉你所有的精力。在照顧孩子的同時還要去考慮老公的感受,你只會讓自己提早崩潰。所以,確定自己跟另一半的感情穩固,彼此之間已經有固定的默契是很重要的。當小孩出生以後,孩子對你們之間的感情在一開始會造成耗損。所以不要再相信什麼「有了孩子家庭就會變得美滿」的鬼話。如果你的老公正在外遇或者正要外遇,最聰明的作法是蒐證提告然後離婚,絕對不是裝傻備孕生小孩。

狀況二:你們感情不錯,但你們的婚姻還有許多狀況沒有克服

大概是我爺爺那一輩,很喜歡一種狀況就是「進門喜」。大概就是說新婚之夜,新郎新娘一發入魂,新媳婦剛進門沒多久就懷了孕。老一輩沒得選,所有夫妻結婚之後理所當然的就是要孩子,婆家人好不好相處也只能看命。可是到了今天,如果你們的生活環境還不穩定,跟婆家之間還沒有磨和,甚至跟對方住在一起都還沒有完全習慣彼此的生活環境,那我建議妳還是先緩緩再要小孩。
就連野生動物都知道繁衍之前先找一個不太會被打擾的地方築巢呢,如果你的生活中充滿了婆媳問題、姑嫂問題、跟婆家人之間的磨和問題,甚至跟自己伴侶都還沒有磨和好,那你怎麼敢把你此生最脆弱的妊娠狀態,展露在那些讓你無法放鬆心情的人面前呢?
要成為一個母親,至少你的生活環境,以及跟你生活在一起的人,必須要是你所了解並且親近的,當你對環境產生了安全感,那你才有在這個環境呵護後代的底氣。
所以不要以為自己有了孩子,機車的婆婆/大姑子/小姑子/大伯子/小叔子/妯娌等等各種跟你同住的親戚朋友,都會一瞬間變成可愛的小天使。事實是機車的人只會更加機車,不喜歡你的人你呼吸都是錯。
有些跟婆家之間問題嚴重的,甚至只能以離婚解決。要是這時候你已經懷了孕,或已經生了孩子。那麼本來只是離婚就可以解決的事情,就會變得極端複雜。
即使你不用跟婆家住,結婚以後至少也要稍微觀察伴侶一陣子,看他是不是婚前婚後表裡如一的人。不然孩子生了又不能塞回去,一邊育兒一邊跟生活鬥爭,光想就是流不完的淚。

狀況三:你或者你的伴侶身體/精神狀態不太好

再度強調,生養小孩是一件極度耗損精神、體力、金錢以及時間的事情。這對男女雙方來說都是一樣的。如果你的身體不好,那麼你很有可能在懷孕時就得一邊妊娠一邊跟病魔作鬥爭,甚至在自己跟小孩的性命之間作取捨;如果你的精神狀態不好……有些精神藥物孕婦是不適合吃的。

況且如果你身體不好,你又要如何負擔起照顧小孩的體力消耗?

要知道小孩滿三個月以前,每三四個小時就要喝奶,沒日沒夜睡眠不足是所有新手爸媽得第一個面對的問題。沒有好的身體,誰能撐得下去?
而如果你的精神狀態不好,一個小孩可以給你帶來極大的壓力。當人身處高壓情況之下,感情跟溫柔就會被壓縮。因為你連自己都顧不好,又要怎樣去照顧一個什麼都不會表達的嬰兒?你只會感到挫折、無力、沮喪、甚至厭惡。這對你以及小孩的身心狀況都不好。

狀況四:你們的經濟狀況堪憂

養小孩的花費巨大,光產檢就有各種支出,更別提之後作月子:你是要月子中心(一日六千)、聘請月嫂(一日三千),還是請婆婆媽媽幫你做月子?小孩的嬰兒床最便宜五千一張,奶粉一罐八百左右,尿布平均一片6~12元,新生兒一天五到八片都很正常。
還有奶瓶、奶嘴、消毒鍋、溫奶器、揹巾、小孩衣服鞋子襪子包被枕頭小床單……當然,這些你都可以撿二手,也的確可以省下一大筆錢。
那麼請問如果有了小孩,本來沒車的人要不要買車?畢竟新生兒是不能搭乘機車的。那買了車,你要不要買兒童安全座椅?最便宜的兒童安全座椅沒有五千拿不下來,並且請記住,兒童安全座椅是有保存期限的,要撿二手沒有這麼容易。
當然,你也可以不買車,只是當你每次出門,還必須要帶上嬰兒推車、奶瓶、玩具、奶粉分裝罐、尿布、換洗衣物、手帕、酒精、換尿布墊、揹巾、水壺……有的小孩還有專用的小被子,長大了可能還要包含副食品。
每次出門你都得帶一大包東西,如果小孩更大一點,那玩具的種類就更多了,可能會包含兒童腳踏車或者兒童小汽車?
接著小孩三歲可以上幼稚園了,一開始公立幼稚園或者準公立幼稚園沒有抽到籤,私立幼稚園最便宜、沒有雙語的,一學期學費一萬五千元以上。每個月還要給月費6000到8000。如果需要搭娃娃車的還要往上加,如果要留在學校晚一點的,繼續往上加。
等小孩上了小學,大家都去安親班、才藝班。安親班一學期5000~10000,如果有英文課或者其他附加教學更加昂貴。
好的,這些錢你都可以省下來,小孩還小的時候你就不要出遠門。不上私立幼稚園,也不上安親班跟才藝班,畢竟窮有窮養,富有富養,再貧困的家庭都會有小孩出生。
只是如果幼稚園才藝班你們都不上,那麼就得要有一個人可以隨時照看小孩。也就是說,你們夫妻兩必須有一個人在家育兒,只是這樣你們的收入就會更少了……又或者乾脆扔給爺爺奶奶/外公外婆?那你們給孝親費嗎?你們還有生活品質可言嗎?
經濟壓力本身就是最迫切的一種壓力。在經濟窘迫的情況之下,父母之間起衝突的頻率也很容易增加。除非運氣好,你的另一半不只神隊友,連你的婆家娘家都是小天使。並且你自己本身情商也高,不然貧賤夫妻百事哀可不是空話。

狀況五:你和你的另一半都還學不會心平氣和的解決事情

養小孩除了挑戰你的金錢、體力、精神以外,最重要的是挑戰你的耐性。

小孩的行為有時候真的沒有邏輯可言。今天喝奶明天不喝,今天睡覺明天不睡,有時候毫無來由的哭整晚,有時候天使一樣到點就睡。長大一點以後,小孩有的東西吃有的東西不吃,有的時候不要你陪,有的時候黏你一整天。尤其是在生活禮儀的培養上,同樣一件事情,你可能必須每天、重複的說上幾十次(完全沒有誇張)。
你跟你的伴侶有沒有這個耐性,不要讓小孩挑起你的怒火?或者怒火被挑起,你有沒有這個涵養,不要發洩在小孩身上?小孩總是不懂事的,而且最直觀的學習是模仿父母的行為。如果你自己還是個孩子,你憑什麼覺得可以當別人的人生導師?

再乖的孩子都有耍賴哭鬧的時候,不會耍賴哭鬧的孩子那才是問題嚴重。

尤其照顧小孩總是會有一些每天都要做,然後會讓你很不耐煩的事情。例如幫小孩刷牙,從小孩長出乳牙開始,就必須早晚各一次幫他刷牙,刷牙的時候大部分的小孩會哭鬧,並且刷完牙不能吃東西,不然乳牙很容易蛀,蛀了牙問題更麻煩。
幫小孩刷牙這件事情可能得一直持續到他上小學,因為小孩自己大部分是刷不乾淨的。
又例如哄小孩睡覺,即使是上了幼稚園的孩子,也是有可能九點躺上床,十一點孩精神很好。你可能必須每隔十分鐘就說:「躺好,該睡覺了。」然後一直重複說到他們睡著。
小孩沒上學前,可能每天要抽一兩個小時陪他玩耍。玩那些你毫無興趣的幼兒遊戲,或者帶他去戶外,揮著你的老胳膊老腿陪他跑跳,又或者大好假日不能出門去玩,即使出去只能陪孩子去兒童樂園。小孩上學以後,每天盯他寫功課更是一種對耐性跟涵養的考驗。你教他五十次5+6=11,然後問他6+5,他可以永遠回答你12。
多得是人因為功課打孩子。可事實上,打孩子大部分都是父母在給自己出氣。身為一個父母,你能不能確定自己打人是為了教養,而不是為了發洩怒氣?
不要以為小孩長大就會忘記,筆者記憶力比較好,幼稚園前的記憶到現在都還很清楚。如果不幸碰到記憶力好又記仇的,你們未來的親子關係實在堪憂。

不是每一個女人都得成為母親

人生其實就是一連串的選擇,就像玩選擇遊戲一樣,你選了A,然後你導致B。這並不代表你選了C就會game over,只是會導致不同的結果而已。
就好像念大學跟不念大學,結婚跟不結婚一樣。沒有一個選擇是絕對正確的,也沒有一個選擇是絕對不正確的。事實上,婚姻跟孩子並不是人生的必需品。這兩樣東西都是一個成年人,發現自己日子過得太輕鬆,然後想要挑戰更高難度,得到更大成就感,而去特意給自己開闢的副本。
當然,有許多的長輩不會同意這樣的觀念,他們可能會跟你說:「你還年輕,等你……的時候就知道了。」但在親戚或者長輩或者其他什麼人給你壓力,對你催婚或者催生的當下,你所想的是:「我想要一個孩子,我也準備好了。」還是:「天啊你們閉嘴,我結婚/我生小孩行了吧?」
通常不是出於自願作的選擇,遇到問題時會讓人更容易生出逃避心理。而逃避對人生總是沒有幫助的。一個成熟的人,本來就有資格自由支配自己的人生與身體,這點不管男性女性都一樣。小孩是未來的希望,每個小孩都非常可愛,看著小孩的成長,會讓人臉上出現發自心底的微笑。並且扶養小孩本身,就是一種對自我的審視與學習。生養小孩的好處很多,這就跟艱難的副本會要高昂的獎勵一樣,你在打副本之前,總會讓自己處於一個最優秀、最完好的狀態,而不是指望一進副本一切負面狀態自動消失,對吧?
所以我們更不應該對「生小孩」這件事情報以草率,讓孩子因為一些可笑的理由就出現在這個世界上。每個孩子都值得萬千期待,並且值得全世界的寵愛。
如果你跟你的伴侶還沒準備好。那麼,不用著急,世界上有八十億人口,並不缺你們生的這一兩個。做好避孕措施並且在你們兩個都準備好的時候,以最完美的狀態來迎接屬於你們的小天使,相信你們會更能體會養育孩子的美好。

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