什麼樣的家庭是好的呢?開明的家庭與保護過度的家庭有什麼差異?

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專欄作家/岸

家庭,是我們來到這個世界之後第一個接觸的小型社會,在我們的成長過程中,觀察和模仿是最初的啟發,一方水養一方人,環境對一個人的重要性是毫無疑問的。在從小到大成長的過程中,我們總是觀察,觀察著人與人之間的互動,學習著待人處事的方式,一點一滴地建立起屬於自己的價值觀,在家庭的保護傘下探索著這個世界,所以在人生的這條路上,家庭佔著極為重要的一環。
 
孩子在兩三歲的時候,正在牙牙學語之時,有一段時間會常常將『不要』二字掛在嘴邊,有些家長會覺得煩躁,覺得孩子就是故意的在唱反調,其實在那個階段,是孩子在建構自己的價值觀,他在透過拒絕來學習著如何和世界溝通,學著如何做選擇,這時候家長的反應就至關重要,例如我們可以不要去問孩子吃不吃飯,而是詢問孩子要先吃飯還是先吃菜,可以透過選項的轉變來達到你想要達成的效果,同時尊重、配合孩子的選擇,在不生氣的前提下,讓孩子進行了思考,達到皆大歡喜的結果。

怎麼樣的家庭算是開明型呢?

尊重孩子的想法

我覺得,家庭的開明與否其實很難去定義,較為容易分辨的是,這些家庭夠不夠尊重孩子的想法,如果家長足夠尊重孩子的想法,在很大程度上能夠影響孩子獨立思考的能力,他們會比較願意的去衡量、去做選擇,儘管一開始可能會花費較多的時間,但如果能夠在小時候就培養獨立思考、為自己做決定的習慣,在往後的生活中將受用無窮。

不違背原則的前提下自己做選擇

但所謂的開明,並不是完完全全地任由孩子做決定,而是在訂下一些原則後,在不違背這些原則的前提下開放一些事情讓孩子去做選擇,在年紀較小的時候,可能讓他思考今天穿什麼衣服,稍大一點讓他自己安排時間,再大一點可以決定更多、更重要的事情,從小事情開始培養他思考、做決定的能力,並且在合理的範圍內盡可能地尊重、配合他所做的決定。

為自己的選擇負責任

其實做到以上的部分只能算一小部分的開明,最重要的事情是要讓孩子清楚的知道、確切的了解,他必須為自己的選擇負責任,沒有人會為他的選擇買單,舉個例:今天要去爬山,出門前讓他自己決定要穿什麼衣服,讓他決定要帶什麼樣的背包,讓他決定要帶什麼東西,而家長僅僅是在一旁提醒今天出門的目的、氣溫等等,剩下的都由孩子來做選擇,冷了熱了餓了渴了都要自己解決,家長還是可以帶件外套拿些零食,在孩子卡關時先為他解決,並且告訴他下次應該怎麼樣做選擇,相信這樣的情況多來幾次孩子就能夠很好的在這類的事情上為自己做決定。

怎麼樣的家庭偏向過度保護呢?

  • 為孩子忙前忙後

  • 跳過孩子做決定

  • 孩子自主生活的能力較差

反之,有一種家長花費了很多的心力在為孩子忙前忙後,立意良善卻不一定是對孩子的助力,也許天涼了就添衣,定時讓孩子喝水,出門都大包小包的讓孩子一身輕,久而久之孩子習慣之後,他可能會不知道什麼是冷,不知道什麼時候要多穿件衣服,不知道什麼樣的場合應該帶些什麼,在某種程度上失去了獨立自主生活的能力,家長又不可能無時無刻的陪伴在孩子的身邊,所以讓孩子擁有自主得能力是十分重要的。

怎麼樣的家庭比較好呢?

『授人以魚不如授人以漁』這句話說得很對,幫他生活不如教他如何生活,其實在長大的過程中,孩子在學會做選擇的時候,就是在學著去表達、去闡述自己的想法,而在表達、闡述的過程,就是他和世界溝通的第一步,我在做決定,要不要?為什麼要?為什麼不要?這樣對嗎?為什麼?慢慢的,一步一步地引導他去思考,培養他的黑白是非對與錯,建立起孩子自己的價值觀。所以在我看來,適當開明的家庭是比較好的。
歸根結底,我認為所謂開明的家長,就是願意花時間、有耐心地傾聽孩子的想法,讓孩子願意去表達、去溝通,在不明白的時候提出疑問,然後家長有條理地回答,不了解的時候便一起去挖掘答案;願意放手,交付孩子一點自主權,讓他可以適時地為自己做點決定,在遇到困難的時候回過頭來尋求幫助,然後親子一同思考並想出解決的辦法;願意尊重,將孩子的話看得很重要,不會敷衍了事的帶過,將孩子當作小大人來對待,允許有情緒、需要被安慰。

做孩子的朋友

傾聽和陪伴

以身作則

拿捏好界線

開明的家長,與其說是家長,倒不如說是陪著孩子長大的第一群朋友,讓孩子來到這個世界後,藉由觀察、模仿來認識這個社會,在一個充滿愛與關懷的環境,被愛、被尊重、被理解、受包容,家長和孩子做朋友,以身作則,不輕易拿父母的身份直接要求孩子,用陪伴用時間去交換、建立彼此的價值觀,無論是哪一方錯了都會道歉,情緒不對也能擁有安慰,不需要事事都徵求父母的首肯,可以溝通、協調彼此的原則,允許孩子自己做決定,在這樣的家庭長大,孩子會很獨立的吧!
 
開明這件事情其實有好有壞,也並不能保證您的孩子是否適合這樣的成長環境,家長的工作也許本就十分的勞累,不一定能夠抽出時間耐心地給予傾聽和陪伴,過度的開明也可能造成反效果,年紀稍大的長輩不一定能和孩子成為朋友,不一定能夠接受孩子提出的反駁,而這些意見就很有可能成為長輩眼裡沒大沒小沒禮貌的象徵,不是所有家長都能夠完美的拿捏住與孩子相處的距離,也有可能孩子沒有確切的理解自主的界線,直接跳過家長做了比較重要的決定,弄不好可能會造成什麼比較嚴重去無法晚回的後果,這可能也是很多家長不敢開明的原因吧!
 
所以家長是不是要開明,似乎也是要取決於孩子的個性,乖巧的孩子希望他更加的勇於表達,叛逆的孩子希望他多聽點話,開明的程度也需要自己去做拿捏,希望在一個完美的界線上,讓家長和孩子相處得舒服,可以溝通、包含了尊重,讓孩子在成長的這條路上,充滿了歡聲笑語、愛和關懷。

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