我該跟他/她結婚嗎?六個問題教你判斷對方是不是可以相守一生的人!

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專欄作家/鄧小美

幾乎所有的童話故事,在故事的結尾,都會有一句話:從此王子和公主過著幸福快樂的日子。
因此也幾乎所有的少年少女,在愛到了極點時,所想到的就是「永遠在一起」。而普世價值所默認的「永遠在一起」就是「結婚」。
於是最浪漫的事情,就是你愛我,我愛你,我們終於成為了我們。你跟我成為一家人,從此在一個戶口本上,建立一個屬於我們的家庭。
但如果事情這麼簡單,那台灣的離婚率就不會居高不下了。結婚跟愛情,有時候並不是完全相等的東西。如果只是單純的考慮是否相愛而決定步入婚姻,那只能說這場婚姻就只是單純的一場豪賭,過得好是賭贏,而輸掉的人所付出的代價甚至不只有幸福。

那麼,要怎樣才能確定,眼前的他/她,是不是可以跟我相守的人呢?

今天我們丟掉所有社會學家心理學家甚至婚姻學家的各種理論,就從最基本,最老生常談的東西來看一看你眼中的他/她,問自己幾個問題,也許其實答案早就出現在你眼前了,只是因為愛情,你選擇忽略而已。

問題一:他/她能養活自己嗎?

這是一個非常俗氣,也非常現實的問題:你們有沒有錢。或許會有人說:錢不算什麼,麵包跟愛情,我選擇愛情。但是,親愛的,真正沒有麵包的人,是不可能擁有愛情的。因為只有你吃飽了以後,才會開始注意到生活中那些美好的事物。而愛情恰好是世界上最美好的東西之一。
這並不是說所有的人都必須找一個有錢人結婚,每個人對物質的要求不同,有的人兩饅頭就能吃飽,有的人必須頓頓西餐才覺得自己過得好。即使兩個人都能養活自己,對金錢的觀念跟對物質的要求也必須要取得共識。
對方覺得住父母的房子就好,你覺得一定得要有自己的地方;對方覺得你賺得多你應該多出一點,但你覺得兩人生活費應該平均分攤;對方覺得薪水應該通通存起來,你覺得適當享樂沒有什麼……

諸如此類對物質條件的要求,雙方在觀念上是否一致?

如果不一致,是否已經有找到解決的方法或者達成共識?又或者,你們在結婚之前,是否已經能夠滿足自己對物質的追求?還是其實你們都正在悄悄的指望著對方來滿足自己對的物質追求?
所有對物質的最基本要求,就是能夠不靠他人的獨立生存,能夠養活自己了,就能開始考慮給自己弄個住處、買些衣服、或者送對方一些小禮物。
感情的經營也是需要花錢的,如果連獨立生存都辦不到,又要怎麼經營感情?又要怎麼成立家庭?只要是個人,每天睜開眼睛就要吃飯,就連舉辦婚禮也是一大筆支出,這還不提搬離原生家庭所造成額外的開銷,如果連自己都養不起,那就代表你沒有展翅高飛的本錢,在家當乖孩子應該是比較保險的作法。
當然,只是想要活著是很容易的。在台灣,就算是當流浪漢也可以保證不餓死。但如果雙方結婚的結果是一起去當流浪漢,那你們還不如就維持現狀。至少還是戀人的時候,你們兩人都很開心。

問題二:他/她能為家庭貢獻什麼?

好吧,或者有人真的能夠不在乎對方無法自立,畢竟在某些人眼中,錢的問題根本不是問題。
對方養不活自己?只要我能養活我們兩個人就行了吧?
是的,如果雙方中有一人沒有賺錢的能力,也不代表這段婚姻一定不可行。因為你們是兩個人,組隊參賽的話,只要其中有一個人能彌補對方的不足,那這個問題其實也不能算很大。只要付出比較多的那個人沒有怨氣,那麼有錢沒錢也是可以克服的,總不可能窮人都不結婚了。況且一個家庭的成立也不是只需要錢就行,總有些東西是金錢無法衡量的。
只是,既然是要成立家庭,你們就是這個家庭的家長,身為家長就跟一個公司的創始人一樣,不可能只等著坐享其成。一個運行良好的家庭,身為家長的雙方也都得要有一個無可替代的功能,這樣才能讓你們依賴彼此,並且也被彼此依賴。

那麼,請問你們在家庭中,無可替代的貢獻會是什麼呢?

請注意,在此所說的是你跟他/她兩個人,「自己」所能做出的貢獻。貢獻外包是絕對不可行的。好比對方沒錢,但對方的爸媽有錢,於是對方承擔了家庭的經濟,而承擔的方式是跟父母拿錢。
那麼光想就知道,哪一天對方的父母不給錢了,你們的家庭就能原地解散。
更深入一點說,對方的父母因為掌握著你們的經濟命脈,所以你們其實根本沒有獨立的條件跟底氣,說是結婚成家,其實不過是你透過婚姻,加入了對方的家庭。
寄人籬下終歸不是一個舒適的生活狀態,況且如果要加入一個運行多年的成熟家庭,要找出自己在這個家庭無法替代的地方,其實是更加困難的。最終你只能成為一個可有可無的外人,那就從根本失去了成家的意義。
所以,趁還沒有結婚之前問問看自己,你能為家庭貢獻什麼?對方又能為家庭貢獻什麼?如果你跟對方有一個人,在未來的家庭當中其實可有可無,那麼繼續保持單身,你們都會過得更輕鬆。

問題三:他/她是個負責任的人嗎?

這個問題適用於所有人。你的他/她,是不是一個負責任的人?

婚姻跟愛情之所以不同,除了因為婚姻牽扯到了現實面以外,還有就是婚姻是法律保障的有效關係。在婚姻承諾的那一刻,你們都有了屬於自己的權力與義務。你們必須要能養活自己,並且為婚姻做出貢獻,聽起來這是一個賠本的買賣,更何況在兩人結婚之後,還有許多的事情需要你們彼此適應。
如果對方不是一個負責任的人,那麼在面對難題的時候,對方的第一選擇可能不是面對,而是逃避。
例如當你被裁員,沒有了收入來源,對方可能會有的第一反應是什麼?責怪你,還是鼓勵你?是努力扛起重擔,還是逼你少吃兩頓飯?
例如當你跟對方的父母發生衝突,對方可能會有的第一個反應是什麼?站在道理那一邊,還是乾脆和稀泥?是努力跟所有人溝通,還是乾脆罵你不孝順?
等到你們之間有了孩子,對方會努力跟你一起面對,還是將所有苦活累活都扔給你?對方是一個能讓你放心交付小孩的人嗎?
對方是個媽寶/爸寶/哥寶/妹控/扶兄魔/扶地魔嗎?對方會把你們的家庭視為自己此生經營的志業,還是等待你含辛茹苦的將所有的東西都捧到臉前?
對方是個能夠跟你同擔風雨的夥伴,還是一個給你帶來風雨的颱風眼?
這所有所有的一切,都只需要一個美好的品質:責任感。 沒有責任感的人,不適合自組家庭。

問題四:是否願意為彼此妥協呢?

即使只是普通朋友,也總會有觀念不和的地方,更何況是情侶或者夫妻。
來自於不同的家庭背景,不同的生長環境,雙方總會有這樣、那樣的地方,讓彼此感覺很不適應。當彼此在一起生活時,你將見到的不是對方打扮得體的模樣,而是穿著荷葉邊的睡衣跟夾腳拖時的散漫。
你能面對真實中不那麼完美的、跟你內心形象有所差距的對方,並且在面對這種不適應的時候,願意欣賞並且包容跟妥協嗎?
甚至當你發現對方有一些讓你無法忍受的生活習慣時,你是否能夠接受呢?
其實有時候,夫妻或者情侶之間的衝突根本沒有對錯。
好比大家津津樂道的,掀不掀馬桶蓋這種事情。女生覺得男生為什麼上完廁所不蓋馬桶蓋,男生覺得女生為什麼上完廁所不掀馬桶蓋。
有的人內褲跟襪子一起洗,有的人只用手帕擤鼻涕,有的人枕頭十年不肯換,有的人兩週就要換床單,有的人為了看球賽六親不認,有的人一週只洗一次頭。
像這些細碎到不值一提的瑣事,卻正好是婚姻中的主弦律。當雙方都覺得自己沒有錯的時候,你們願不願意為了「我們」這兩個字妥協?
當彼此都因為自尊與驕傲下不了台的時候,你們會不會有人願意放下自己的堅持給彼此一個臺階下?
因為你們已經是「我們」,因為你們已經不可分割。

問題五:能信任他/她嗎?

生活中有太多的事情需要面對,如果家不能是一個放鬆的地方,生活會變得無比痛苦。還是戀人的時候,查勤看手機或許是一種情趣,可一旦這種小情趣成為生活中的諜對諜,你只會覺得身心俱疲。
 
你能給對方足夠的信任,不管遇到什麼事情,都先聽對方的說法再下判斷嗎?反過來說,對方也能這樣對你嗎?不只不信任會讓人疲勞,不被信任也會讓人度日如年,如果對方不是一個能夠讓你放鬆心情的人,那麼還是保持單身,這會讓你身心愉快。

問題六:能夠隨時記得自己是誰嗎?

最後這一點,是請大家問自己的。

步入婚姻以後,生活中就不是只有自己了,可能還會出現對方的家人、對方的朋友、對方的鄰居、對方的各種交際……有計劃的夫妻可能還會出現孩子。因為生活總有這樣那樣的變動,所以人生角色總會一直在變動。
總會有許多人回首當年,發現自己已經變得不是自己。就好比如今非常熱門的話題:到底要不要當全職媽媽?相信所有人都會面臨各種不得不為的選擇,然後因為這個選擇,人生從此走上了從沒預期過的道路。為了婚姻跟家庭奉獻的確是讓家庭運行不可或缺的要素,但在奉獻之餘,你是否還能保有自我?是否還能記得自己的夢想跟愛好?
許多的全職媽媽都覺得自己變成了黃臉婆,但因為小孩與家庭不得不滿腹怨氣的接受。甚至因為在家太久而不敢踏出社會,將好好的生活過成了囚籠。
許多的中年男子覺得自己成了賺錢的機器,因為小孩與家庭不得不忍下辛酸繼續面對討厭的工作與難纏的上司。甚至因為不再年輕而害怕改變。
朋友們,當你們為了家庭或者生活做出了種種妥協時,是不是同時還能記住自己是誰?你的伴侶是不是還能幫你記住當初的你是什麼樣子?你們會不會為彼此加油鼓勵,不要忘記那個陽光下的少年/少女?
記住 !!! 即使失去一切,只要你還有勇氣面對現實,繼續為自己努力,你也不需要懼怕,人生從來就不會太遲。

以上問題都考慮一番過,那你還在等什麼呢?

如果以上幾點你都仔仔細細的考慮過了,眼前人的確是一個方方面面都合適/不合適的對象。那麼,你還考慮什麼呢?結婚有結婚的風景,單身有單身的幸福。並不是所有愛情的終點都只是婚姻,事實上,婚姻只是個開始而已。

祝你,祝我,祝所有人,不管結婚不結婚,都能過得很幸福。

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