隔代教養會影響孩子性格嗎?這些事你一定要知道!

隔代教養會影響孩子性格嗎? 這些事你一定要知道!

專欄作家/hana c.

你看出問題了嗎?對比現今由阿公阿嬤扶養長大的孩子,以及由父母親自養育成長的孩子常見的差異。

你看過這樣的場景嗎?一對新婚夫妻開開心心地迎接新生命的到來,他們一致認為在照顧孩子方面,阿公阿嬤能給孩子的愛僅次於親生父母,於是將日間托兒的重責大任,甚至不分日間夜間的照顧都交託給阿公阿嬤。隨著孩子漸漸長大進入學行階段,原本看似相安無事的安排,逐漸出現了危機。一位心力交瘁的母親,正焦急又無可奈何地向朋友、同事、電視專家、育兒書籍等等管道尋求忠告。背後的原因是,阿公阿嬤在教養孩子方面有多年的經驗,常常理所當然地認為自己有絕對的資格提出種種勸告,甚至帶著所謂「現在的年輕人都不懂怎麼教養孩子」的觀念,進行強迫性的溝通。於是,衝突便產生了。

 

 

例如有幾次,這位母親在管教年幼的孩子時,她丈夫的媽媽急忙闖進房間,強力阻止她管教孩子,嚇阻的聲音甚至蓋過了孩子響亮的哭聲。為人媳婦的她頓時備感壓力,只好暫時停止。多次下來,孩子便自然而然地仗勢阿公阿嬤的袒護,不再把母親的管教放在眼裡。類似的情況不斷上演,種種隔代教養觀念上的差異越來越明顯,演變成一個又一個麻煩且棘手的問題……

問題點一、給孩子稱讚的標準不同:

 

適時給孩子一些稱讚,幫助孩子建立適度的自信心是好的。但現今許多阿公阿嬤走向另一種極端,他們幾乎不敢去說孩子哪裡不對、不好,深怕令孩子灰心失望,經常對於孩子的過錯選擇視而不見。另一方面孩子明明沒有做什麼特別值得讚許的事,阿公阿嬤也會不斷的想盡辦法稱讚他們。長時間累積過多言過其實的稱讚,導致孩子養成過度看重自己並自我膨脹的態度,失去謙虛的心。這會產生什麼問題呢?當孩子踏入學校,甚至進入社會時面對團體生活的心態不健康,他們總是認為自己非常特別非常優秀,所有的稱讚和肯定都是他們應該得到的,也一定會得到!儘管他們其實並沒有比他人做得更好,甚至付出的努力根本就不夠。結果,當他們終於驚覺現實的殘酷,發現原來這個世界並不如他們想像的這樣看待自己時,重重的失落打擊他們的自信心,持續難以適應的話,有些甚至會引發情緒病。

問題點二、給孩子保護的程度不同:

 

 

你遇過這樣的同事嗎?完全沒有面對職場挫折的抗壓性,聽到別人一點點批評指教就承受不了,怨天尤人、各種崩潰。對工作環境和工作內容極其挑剔,對同事和旁人有過高的期望,認為世界是繞著自己轉的,別人都應該要順著自己。追究其人格養成的真正原因,許多都與年幼時受到的教育方式有關,很多阿公阿嬤愛孫心切,無所不用其極的保護孩子不去遭受任何挫折。例如:孩子沒有寫完作業就去玩,阿公阿嬤會說是老師給孩子的功課太多,要父母去學校跟老師溝通。孩子沒念書考試不及格,阿公阿嬤會說是老師教得不好,要父母去要求換班級換老師。孩子不聽老師的話不注意安全受傷了,阿公阿嬤會說是老師不負責任沒有看顧好,叫父母去學校理論。小編聽過最誇張的是,小孩不聽話亂跑跌倒,阿公阿嬤說地板壞壞,地板該打!阿公阿嬤想要保護孩子的心情是可以理解的,但過度保護會帶給孩子錯誤的觀念,等於是在告訴他們:「你們不必為自己的行為負任何責任!如果你們有錯,都是因為別人有錯在先。」這樣的孩子長大後,多半成為自我中心、不負責任,認為全世界都虧欠他們的人。

問題點三、給孩子物質的觀念不同:

 

 

在行銷業多年,小編發覺一個常見的循環。阿公阿嬤往往想要拉近與孫子的距離,很渴望討孫子高興,當孩子想要擁有物質的東西,阿公阿嬤便會視為絕佳的表現機會,失心瘋的買買買,不斷不斷的把各種各樣的禮物,以各種各樣的名目送到孩子手中。即使父母認為孩子擁有的玩具已經太多了,但阿公阿嬤總是說:「看孫子高興了,他們就高興。」但,這樣的高興通常持續不了多久,孩子又想要更多東西了……

能親自養育孩子固然很好,但生活總是各種困難各種無奈啊!造成隔代教養的原因有哪些?

職業婦女

房價物價高漲,當一家之主的收入維持不了全家人的生活開銷時,許多婦女就必須出外工作以增加收入。除了長時間工作外,職業婦女回家之後還要費時費力地料理家務、照顧陪伴及教導孩子。長久下來,她們深感失去社交生活,完全沒有屬於自己的時間,這實在令人難以忍受。更嚴重的影響也包括,過度忙碌導致職業婦女容易疏於留意身體健康,造成身心狀況不佳,甚至長期忽略婚姻的經營,導致夫妻關係越來越緊張。當健康和婚姻紛紛亮起紅燈,迫於種種無奈,最後只好將孩子交託給阿公阿嬤代為照顧。

 

單親家庭

孩子之所以交給阿公阿嬤養育,有時是因為父母離異,或是年幼喪父或喪母的緣故,導致單獨撫養孩子的一方必須忙於工作賺錢,根本沒有額外的時間精力照顧兒女,這些孩子只好交由阿公阿嬤養育。

 

 

為下一代努力改善,這些問題你需要用力思考!

思考點一、給孩子稱讚的標準一致:

如果稱讚孩子不是因為他真的做得很好,只是為了讓他自我感覺良好,這可能導致孩子對自己有好高騖遠的驕傲看法。想改善問題,父母需要先下定決心,培養孩子親手去執行去完成一些事。當孩子做得好,值得稱讚就具體的稱讚他,讓他知道到底好在哪裡。做得不好且態度不正確時,該管教一定要適度管教,必須明確地讓他理解自己錯在哪裡,以及具體來說怎麼調整改善。當他們體會到自己有用、有成就感、值得他人真心的稱讚,是因為實際地付出努力,而不是只因為自己的存在就是好棒棒,才能幫助孩子建立長遠正確的自信心。

 

 

思考點二、給孩子保護的程度適切:

挫折是人生的必經之路,每個人都會遇到不順心的事。父母可以試著讓孩子明白,人是可以在挫折和痛苦中成長的,適度給孩子經歷挫折的空間,鼓勵他不逃避,勇於面對自己需要調整的地方,從中學習在困難的情況下也能保持正面積極的態度,才是真正的勇敢!例如:孩子功課沒寫完被老師罰寫,就讓他知道選擇偷懶,就要付出更多的時間精力來彌補。孩子考試不及格,就讓他面對自己的成績單好好想想,問題是粗心大意,還是根本就不認真沒用心。孩子不聽話跌倒受傷了,等他們哭完也擦完藥之後,也要好好花時間溝通,讓他明白自己不注意安全,後果只能自己承擔,沒有人能代替他痛。幾次下來,可以每隔一段時間,就找機會跟孩子聊聊,經過這些事有沒有讓他看出自己還可以怎麼做得更好呢?一旦孩子知道,不是每次發生事情都有人會去搶救去維護他們,幫他們把問題挫折都剷除,他們自然而然能學習培養解決問題的能力,也會從解決問題的過程建立真正有益的自信,成為更積極、心智更強壯的人。

 

思考點三、給孩子物質的觀念平衡:

年幼時期習慣了物質享受,習慣了只要我想要我就一定要得到,極端的情況會導致人長大後容易輕易地欠下許多債務,只為了擁有那些他們認為自己理所當然應該擁有的東西,甚至用購物來發洩負面情緒,買的不是真正需要的「東西」,買的是一時的「開心」!關於物質慾望的平衡,父母們必須以身作則,想想自己對金錢和物質的態度是什麼?可以安排適當的機會和孩子聊聊一些問題,例如:看到喜歡的東西就一定要立刻買嗎?你知道買了這個就不能買那個,不能什麼都想要嗎?你希望有很多玩具,還是爸爸媽媽有多一點時間陪你呢?

 

思考點四、作好規劃並計算代價:

在有些國家或是地區的文化,人們會鼓勵甚至催促新婚夫妻應該儘快生小孩。但要不要生小孩,夫妻有著最終決定權,如果評估環境或情況並不允許,也鼓勵勇於溝通。畢竟,這是你們自己的家庭、自己的婚姻、自己的小孩。如果可以,關於生小孩的問題,最好在結婚之前就彼此坦承地溝通,有一致的觀點能避免日後衍伸更多的摩擦和難題。若是決定生小孩,可以首先考慮「什麼時候生」,有些夫妻的經驗表示,婚姻的初期先適應婚後生活,鞏固夫妻關係,規劃並落實養育孩子的工作及儲蓄計劃,有助於往後共同照顧小孩的默契搭配,也更能一起面對照顧孩子的辛勞。其次,可以考慮「生幾個孩子」,養育一個孩子成長要花費很多金錢,負擔大量且長期的教育費用。為了滿足孩子們的需要,夫妻都必須外出工作賺錢嗎?你考慮過這樣做的代價嗎?這麼做的代價包含陪伴孩子的時間減少許多,以及孩子必須交給別人帶,孩子的心智和行為又會受誰的影響呢?有沒有可能減去一些娛樂和物質的額外享受,設法節省開支,過簡單一點的生活,讓至少夫妻其中一方能多照顧陪伴孩子呢?有些夫妻的經驗是,一方選擇減少工作時間,或是從事可以在家中作業的工作,雖然收入可能少一些,但跟孩子相處的時間卻變多了,親子關係更親近,就長遠的結果來看,許多父母認為非常值得!

 

思考點五、互愛互重,與阿公阿嬤溝通的藝術:

有些夫妻說:「當受到長輩強迫我們要怎樣養育兒女時,因為心裡不認同,真的很難做出好的回應。但出於關心和尊重的建議,卻會讓我們非常感動,也願意嘗試看看。」親愛的阿公阿嬤們,如果你們正在閱讀這篇文章,鼓勵你們思考,也許對於兒女管教孩子的方式你們並不完全認同,但我們都必須理解,教養兒女的責任首先是歸在父母身上的,不要企圖取代他們的角色。就算是出於善意的提醒,也需要以尊重為前提,才能讓你們的良言真正在兒孫的家庭裡發揮正向的作用,而不是引起更多的衝突或矛盾。如果你是為人子女,也希望你理解,人人都喜歡受到善待,喜歡努力受到肯定,老邁的長輩們很渴望感受到自己仍然受到重視,仍是家庭至關重要的一份子。試試看,以感謝的話和具體的稱讚作為溝通的開頭,幽默的言詞作為緩衝,即使有充分理由堅持己見,也願意盡力耐心地、平心靜氣地交換意見,謹記大家都是為了孩子著想,親人的關係無可取代,歧見卻是可以溝通調整的!

 

 

養育孩子的辛苦,讓大多數的父母不堪重負,所付出的心力遠遠超越想像的多。但許多父母們都認同,自己能給孩子最珍貴的禮物,就是愛、時間、陪伴,以及長遠正確的價值觀,希望這篇文章能帶給辛勞的父母一點點幫助。